Идет обходчик по ж/д полотну и видит - авария: состав съехал с рельс, все горит, в живых никого нету, только возле локомотива какой-то алкаш с переломанной ногой лежит. Лежит и то смеется, то плачет, то смеется, то плачет. Обходчик к нему: - Что случилось, чего плачешь? Тот показывает на свою ногу. - А чё ж ты тогда смеешься?.. На что алкаш: - А зато как я ему подножку поставил!

Путейцы - народ веселый, с вечным загаром на лице и шпалоподбойкой в руках.
Окрас у них довольно яркий, оранжевого цвета. Тем самым они отпугивают
врагов, хотя некоторых нежелательных элементов все-таки наоборот
притягивают, а в частности отдельных разнополых особей без определенного
рода занятий, так называемых ревизоров.
Встретить путейцев можно везде, где увидите рельсы, шпалы и шпалоподбойки.
Обычно они ходят по земле, но иногда их можно встретить, карабкающимися по
мостам и другим металлоконструкциям.
Hеприхотливы в еде, из напитков предпочитают огненную воду.
Приемосдатчики - народ не только веселый, но еще и очень любознательный.
Делятся они на два подвида, приемосдатчик старший и просто приемосдатчик,
это разделение никак не зависит от возраста оных.
Они настолько любознательны, что не могут пройти мимо ни одного вагона,
чтобы не залезть на него. Особенно предпочитают восьмиосные цистерны, так
как с них открывается изумите ... Читать дальше »

Приехала комиссия ЦРБ. Один из наших вагонников комментирует:

- Ну вот! Наступил день Д, пришло время Ч, и нас ждет полная Ж!

В советские времена молодой москвич заканчивает МИИТ с красным дипломом. На распределении ему предлагают:
- Молодой человек, поезжайте работать на БАМ!
(для молодых, Байкало-Амурская магистраль - ударная комсомольская стройка века и т.д.)
- Да вы чо? У меня папа в министерстве, мама в министерстве, дядя в министерстве - не! Только в аспирантуру!
- Молодой человек, соглашайтесь, мы вас сразу НОДом поставим!
Тот думает - ничего себе, сразу генерал! А тут в Москве буду пол-жизни канцелярской крысой бумажки по кабинетам таскать - и согласился!
Пришел домой - папа в шоке, мама в шоке, дядя в шоке - но деваться некуда, плачут, пакуют чемоданы, проводы устроили...
Короче, на другой день парень уже в поезде - весь поезд "гудит" - как же, новый НОД к месту назаначения едет!
Не знаю, на какой день, ночью проводник полупьяного парня будит:
- Вставай, НОД! Твое отделение!
Тот полураздетый, пьяный, с чемоданами из тамбура - бух, и в сугроб по пояс! Поезд - Т ... Читать дальше »

На момент проверки ревизией ЦНКВД (ЦРБ) выявлены следующие недостатки и нарушения:
1. При проверке технического состояния тачанок командно-взводным составом не проверяется состояние зубов у лошадей.
2. Не делается анализ дёгтя дивизионной лабораторией.
3. При проведении развед. операций не уделяется внимание качеству захваченных языков.
4. Не все тачанки оборудованы приборами безопасности Л-168, САУТ КПД-3, КЛУБ-У, ТСКБМ и "Педалью убитого возничего."
5. У лошадей нет индивидуальных носимых частей ТСКБМ.
6. Не все кучера тачанок в пути следования включают АГС-8, что ведет к повышенному износу обруча обода колеса.
7. На закреплённой тачанке ВВП 61714, предназначенной для выезда комиссий, не загнут один конец шплинта передней правой ступицы, а на подножке валяется стреляная гильза.
8. Командирами взводов мало отобрано талонов предупреждений за низкое качество чистки оружия.
9. ... Читать дальше »

В 1937 году, в Сталинские времена, едет мужик на верхней полке в четырехместном купе. Соседи ему достались, как говорят, шебутные - весь вечер курят, пьют, играют в карты, рассказывают политические анекдоты, шумят - уснуть невозможно. До полуночи мужик терпел, потом встал и вышел - как-будто в туалет. Подходит к проводнику, дает ему деньги и говорит:
- Слушай, родной, сдачи не надо, только ровно через 15 минут принеси в мое купе 3 стакана крепкого горячего чая.
Вернулся в купе, лег на свою полку. Внизу веселье продолжается. Через 13 минут мужик приподнимается, поворачивает регулятор радиодинамика и громко, чтобы внизу услышали, кричит в динамик:
- Товарищ майор! Я тут в купе № * уснуть никак не могу, пришлите мне 3 стакана крепкого горячего чая!
Компания внизу насторожилась и притихла. Через 2 минуты заходит проводник, ставит на столик чай и молча уходит.
Компашка внизу в полной растерянности, молча расползается по своим полкам и в купе наступает долгожданная тиш ... Читать дальше »

Вышла Чапаевская дивизия на железнодорожную насыпь. Петька спрашивает:
- Василий Иванович! А чо это за чудные деревяшки разложили?
- Тупой ты, Петька! Это же шпалы! Чтобы поезда ездили!
- Василий Иванович! А чо это за железяки длинные на этих "шпалах" лежат?
- Тупой ты, Петька! Это же рельсы! По ним колеса поезда катятся!
- Василий Иванович! А зачем эти "рельсы" к этим "шпалам" такими здоровенными гвоздями прибили?
- Ну, Петька, ты точно тупой! Это не гвозди, а костыли! А прибили затем, что когда поезд едет, чтобы рельсы на колеса не наматывались!

Пpогpамма пpазднования дня железнодоpожника на станции N (*ой ЖД)
Hачало в 10-00

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю.
7. М ... Читать дальше »

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

В метро. Посреди перегона в одном из вагонов гаснет свет. Какая-то бабка идет к экстренной связи с машинистом и радостно сообщает: "Вагон номер такой-то, у нас погас свет. Вагон номер такой-то, у нас погас свет," - и так несколько раз подряд. В конце концов машинисту надоедает все это слушать, и он отвечает в тон бабке: "Вагон номер такой-то, сейчас все брошу, пойду тебе свет включать!"