Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки... Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями: Ашот Арес Вачик Вагиз Вардгес Вагзал и т.д. Спрашиваю его: - А Вагзал это тоже человек или нет? Он: - Нэт. Вагзал - это вагзал. Потом помолчал и добавил: - В смысле - жэлэзнадарожный.
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ." И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция. -Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен? -Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -О! Герр обер-кондуктор, какая точность! -Что же вы хотите, фрау, война! 40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция. -Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет? -А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет. -Да? А что ж так хреново? -А чего ты хочешь? Война!
Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"
Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.
-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником?!
К железнодорожной кассе спешно подходит бабушка и обращается к кассирше: - Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа. Только быстрее! - Только не нервничайте! В Вашем распоряжении есть еще 2 часа… - Вот это порядки. Скорый поезд – а только через 2 часа.
Стрелочник напился в стельку и забыл перевести стрелку. Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и говорит: - Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.
