Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир: - И давно ты тут служишь, дед ? - Ох, давно, лет с пятьдесят будет. - И всегда вот так постукивал молотком ? - Всегда, ох, всегда. - А зачем ты это делаешь, дед ? - Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа. Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.
- Что ребятки, забудились? - Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили... - Етить вашу мать, чтож вы натворили окаянные, тут через пять минут Саратовский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...
Машиниста совсем замучили бессмысленными вопросами про то, как паровоз переехал корову. - Так вы утверждаете, что корова на самом деле была на путях? – в который раз спрашивает юрист. Машинист не выдерживает: -Нет господин юрист! Корова паслась на луге, за километр от полотна. Но как только паровоз её увидел, он соскочил с пути, помчался за коровой полем и загнал её на дерево… Он догнал корову на самой верхушке и задушил.
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Машинист ведет поезд, помощник с газетой в руках по кабине мух гоняет. Тут только собрался одну пришибить, а она ему человеческим голосом и говорит: - Не убивай меня, исполню три твоих желания. Ну соответственно помощник как нормальный железнодорожник загадывает правильно, раз и сидит на пляже и девченок вокруг него много. Над третьим желанием долго думал и решил: - Хочу ничего, никогда не делать И очнулся он через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняющий мух.
Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, значит ваши дела идут слишком хорошо и в повышении разряда вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в повышении разряда вы также не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и тем более в повышении разряда вы не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Отдел кадров больше не принимает больничных листов. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на ОАО РЖД, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас принимали на работу в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ОТГУЛЫ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 отгула в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ... Читать дальше »
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников. - Начальник , сжальтесь! - плачет один. - Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет. - Ладно. Можете ехать. Ну а второй ? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
идут зимой два обходчика а на встречу им ревизор ЦРБ. После того как тот проходит мимо, один другому говорит - смотри ревизор ЦРБ а следы та человечьи !!!
Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает дежурного на перроне: - Далеко ли до города? - Да верст двадцать будет. - Почему же вы не догадались построить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале-то так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам!
